脳みその内臓

こんにちは。はじめまして。

ネットの海の中、はるばるこの記事を目にして下さってありがとうございます。

早速ではありますが、私は、一応『反復性うつ病性障害』の診断書を貰っている者でございます。

（なぜ「一応」かというと、担当の医師がなんとなくこの病気に対して懐疑的な態度だからです^^;()内読み飛ばしOK。

長年お世話になっている精神科の医師ですが、失礼ながら最近、処方すると言った薬を出し忘れたり間違えたり量を間違えたりと、お歳からくるものなのか少し心配な方です。

他にも先生最近は「精神科はカウンセリングするところじゃないからね。様子を聞いて薬出すしか出来ない」「市内にカウンセラーはもういない。1年待ちでも見つからない」など、昨日自殺未遂したばかりの人に対して、ちょっと冷たすぎやしませんかって態度も目立つ様になってきました。）

まあ、そんなことはさておき。

最初のブログで書きたかったこと。

それは

『うつ病である私の今の気持ち』

です。

※この記事は『わたしはこうしてうつ病を克服した！』的なヤツではありません。闘病中の方にはあまりお勧めしません。「メンヘラw w w」「うつなんてわがままなだけ」と思うそんな方少しでも伝わればという趣旨です。

明らかにおかしいんです。

「疲れた〜、会社辞めてぇ〜、もう全部ヤダよ、はぁ〜」というのとは全く違うので、自分でも怖くてパニックなります。

とにかく死にたい

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

それが、頭の中の全部です。

「気持ち」というと語弊がありそうなので「気分」で例えます。一般的に言う「今日は雲ひとつない晴天でなんだか気分がいいなあ」ってときの心の色とか重さみたいなものです。

毎日が、最も親しかった人のお葬式の火葬場前

そういう気分です。朝から眠りに着くまで、ずっと。何があったわけでもないのに。

本当に辛い。なんで？なんで何をやってもこんなに辛い気分が治らないの？普通の人は音楽やテレビやマンガなんかで気分転換てできるはずなのに

笑えない。分からない。音を聞くのが辛い。怖い。何が面白いのか、何が楽しいのか、何が起こっているのか全く理解できない。

でもみんな笑ってる。楽しんでる。前は自分も笑ってたはず。どうして？わたしの頭はおかしいの？

そう考えてパニックと自己否定に陥る負の連鎖。

間違ってる。頭おかしいに違いない。

だからみんなに嫌われる。普通の人ならわかる仕事が出来ない。

私はゴミ。

要らない。

生きてちゃいけない。

今日やったことも、過去も全部恥ずかしい。全部がミス。

みんな私を下にみている。さげすんでいる。

バカだと思っている。

使えねーヤツ。ブサイク。デブ。頭悪い。キモい。ダサい。空気読めない。高学歴自慢してんじゃねーよバカのクセに。ポンコツ。遅い。辞めてくんねーかな。邪魔。めんどくセー奴。

絶対、みんなそう思ってる。

家族も

あの子は昔ちょっといい会社にいたからって（←全然違います）プライドが高い。頭がいい（昔、成績は良かった）から扱い辛い。お風呂に入りなさいなど、言うこと聞かない（30過ぎて親が「お風呂入りなさい」ておかしいと思わないのか？）。自分の思い通りにならないと屁理屈や嫌味を言う。サボり屋で、わがままで、楽をして、毎日徹夜一日中でゲームをして、好きな時に好きなだけお酒を飲んで、好きなことばかりして、親に住まわせてもらって…。面倒で、性格の悪い、嫌な子

と思ってる。

因みに、毎日腕を切って、気持ちを落ち着かせて出勤してるのに、いつゲームなんてやるの？じゃあ私は働いてないの？私は家でゲームやってるはずなのにタイムカードは誰が切ってるの？誰がお客様に頭を下げてるの？先々月の3連休に一度徹夜でモンハンやったけどそれきり。親にとっては、それが「うつ病だからって、毎日ダラダラ好きなことばかりしてる」ことになるらしい。

死にたい。

死にたい。ゴミなんだから。

ゴミはゴミ箱へ。

行動も起こします。でも気力がない。身体がだるくて血液が水銀なのかと思うほど重い。

例えば、包丁で首を切ろうとしても、切れ味が悪い。まずは汚れを落とします。錆びている部分・刃こぼれの部分が見られるので、砥石で研ぎます。一番切れ味を左右する部分は多分真ん中より少しツカ側かな？上手く研がないと逆に切れ味が悪くなるので、慎重に、……

これでお刺身の味も格段に

って、家事か

ちょっとした親切か！

もう、包丁洗ってる時点で疲れて身体が重くなってしゃがんでしまう。疲れで立っていられない。

飛び降り？周りに高い建物ないし、建物の関係者に迷惑かかるでしょ。もし巻き込みなんかしたら…。私はゴミなんだから、せめて迷惑だけは。ていうか、高い建物あるところまで移動できないししたくない。

外が怖いから。人が怖い。

首吊り？めっちゃ探しました。首吊れるところ。これね…本当にないんですよ！

電柱、大きな木、橋…全部対策されてるか、深夜でも必ず人が通る。

うちには梁もないし、古い作りだから全てが引き戸。ドアノブすらない。

「普通、うつ病だったら働けない」

と言われます。

本当に、無理だけど働いてます。

週3〜5の派遣ですが。それでも限界を超えてるんです。

足を引きずって歩いて、倒れそうになるのを誤魔化して、朝泣いて、休憩時間に泣いて、退勤したら泣いて、帰ってきてそのまま何も出来ずに眠ってしまって、そしてまた出勤する。

休みの日は全て回復と仕事の復習。ずっと眠っていないと、次の日立てないし頭が動かない。

時々、家事・介護。

本当に本当に、無理なんです。絶望の気分のまま、気づかないうちに制服のまま、メイクもコンタクトもそのままで眠ってしまいます。

何故みんなできるの…？やっぱり私がおかしいんだ。頭がおかしいんだ。もっと努力しなきゃ。でももっと努力したら、2年前のように、何も聞こえなくなって、何も喋れなくなって平衡感覚が分からなくなって立っていられなくなって……

それでも、世間は

あなたがわがままだから。

あなたが甘えているから。

それは性格でしょ？直そうと努力しなよ。

疲れたなんてみんな同じだよ。

もっと厳しいところはごまんとある。

自分大好き構ってちゃん乙！

メンヘラ消えろ www

と見る。私もそう思う。

でも、思考回路も、気分も、身体も明らかにおかしいんです。

病気かじゃないならどうやって直していったらいいですか？

脳みその内臓

まったりうつと治していきたい記事たちです。

自分の気持ちの原材料を知るということ=文に起こすということ

「うつ病なんて気のせいでしょ？」否定も肯定もしませんが、少しでも知って下さい。